Overdag gecontroleerd eten, 's nachts vreetbuien: de geheime chaos van mijn eetstoornis

Roze, Rood, Modeaccessoire, Perzik,Rood Tijdschrift

Het is half december 2014. Ik ga de nacht in en op het aanrecht, naast mijn blender, spiralizer en groene superfoodpoeders, pak ik het avondeten uit. Een blok cheddar kaas, een zak penne en een familiepakket KitKats. Ik heb al vijf chocoladekoekjes gegeten, elk zo groot als een zijbord, in de 12 minuten die nodig waren om terug te lopen van Sainsbury's. Ik heb geen honger. Maar ik kook het water toch.


Ik ben alleen. En zal genoeg eten voor vier personen. Het spreekt vanzelf datzal vanavond niet draaien.

hoe paprika's te rijpen

Er gaan twee uur voorbij: ik lig op mijn bank en voel me als een van die slangen die je op YouTube ziet en die een antilope heeft ingeslikt. Ik zal niemand vertellen wat ik heb gegeten. Waarom heb ik dit ook alweer gedaan? Ik doe bekende beloften: 'Morgen', zeg ik tegen mezelf. 'Morgen zal ik braaf zijn.'

Maar als morgen gaat over 'goed' zijn, voel ik me nu walgelijk, ellendig slecht.

Mensen zeggen vaak hoe gezond ik ben. Ik ben dol op boerenkool. Ik heb marathons gelopen. Ik vroeg om een ​​NutriBullet voor mijn verjaardag, in godsnaam. En toch is het hele verhaal dat mijn leven een wip is geweest tussen 'goed' en 'slecht', honger en eetbuien, met alle rommelige dingen verborgen.


Het was tijdens mijn tienerjaren dat ik voor het eerst in het geheim at. Ik was niet zo slim als mijn oudere zus van de A-klasse, voelde me raar, impopulair en onzichtbaar voor jongens met mijn kroeshaar, treinbeugels en onvermogen om te straatdansen op Salt-N-Pepa. In de chaos van het opgroeien raakte ik verslaafd aan het gevoel van controle dat gepaard ging met een dieet. Maar toen kwam de keerzijde van de honger: toegeeft aan eetbuien als er niemand in de buurt was om het te zien.

Groen, eten, verlangen naar voedsel, junkfood, voedsel, mond, schotel, keuken, fastfood,Getty Images

Het zou niet elke dag gebeuren, of zelfs niet elke maand, maar het was altijd iets dat kon. Een niet-ontplofte bom van angst en zelfhaat, begraven in mijn achterhoofd, die ik van mijn tienerjaren tot mijn twintiger jaren met me meedroeg. Er waren de diëten - Atkins tot Dukan, zelfs 'Eet goed voor je bloedgroep' - en dan 'fuck it'-momenten van 'Nou, ik heb er een gegeten, dus ik kan net zo goed de rest eten…' Ik leerde mijn eten in het openbaar te controleren, maar alleen zou ik in opstand komen tegen mijn eigen regels.


De NHS zegt dat er een kans van één op dertig tot één op vijftig is dat iemand op een bepaald moment in zijn leven een eetbuistoornis ontwikkelt. En uit een peiling onder 2000 vrouwen vorig jaar* bleek dat zes van de tien van ons toegaven stiekem te eten, en een kwart van hen zei dat ze het bewijs verborgen hielden. Geheim eten hoeft geen eetbui te zijn, en je kunt eetbuien hebben zonder een klinische stoornis te hebben, maar als er genoeg schuldgevoelens en schaamte aan eten verbonden zijn dat je het alleen privé doet, klopt er iets niet.

Een vriendin vertrouwde me onlangs toe dat ze een bak Häagen-Dazs Pralines & Cream zal eten en dan de zwarte zak naar de vuilnisbak zal brengen, zodat haar man het niet weet. Een ander begraaft de kruimels van het hele tijgerbrood dat ze heeft gegeten, diep in de prullenbak. Ik heb zelfs afgewisseld tussen Sainsbury's, de winkel op de hoek en Tesco, zodat kassiers zich niet zouden herinneren dat ik Jaffa Cakes de dag ervoor had gekocht en denken dat ik hebzuchtig ben.


Hoewel het niet altijd een volledige eetbui is, is het soms gewoon eenop weg naar huis, of drie koekjes – het is altijd alleen, dus ik voel me niet veroordeeld.
Dat ik geen overgewicht heb, dat ik vind dat overgewicht niet 'slecht' is, is hier noch daar. Meestal heb ik maat 10, hoewel mijn kledingkast zich uitstrekt van maat zes tot een 12 als ik verlies en een halve steen win. Je 'dik' voelen heeft voor mij niet zozeer te maken met gewicht als wel met een gemoedstoestand. Ik kan naar twee foto's van mezelf kijken, die een paar dagen uit elkaar zijn genomen, en besluiten dat ik in de ene oké ben, en in de andere 'walgelijk'. Het is een kortsluiting in mijn hoofd; wat het echt betekent, weet ik nu, is dat ik me ongelukkig, onzeker of overweldigd voel.

'Ik zie heel veel stiekem eten. Vaak zijn het 'samen', succesvolle, slanke vrouwen die de indruk wekken dat ze 'alles hebben', zegt psycholoog dr. Joanna Silver, specialist in eetstoornissen en lichaamsdysmorfiestoornissen in het Londense Nightingale Hospital en The Natural Gateway Clinic, Borehamwood. 'Deze vrouwen hebben hun emoties goed onder controle: beleefd, lief en zelden boos. Maar de meeste mensen hebben wel boze gedachten. Omdat deze gevoelens de hele tijd zo onderdrukt worden, wordt eten een bevrijding.'

Was ik emoties aan het onderdrukken? Die december twee jaar geleden was ik technisch heel gelukkig. Ik had onlangs de liefde van mijn leven ontmoet, ik pushte mezelf op het werk, gezonder op 33-jarige leeftijd, zelden eetbuien, blogde over mijn fitnessreis en probeerde 'schoon te eten' (achteraf gezien een manier van eten die niet -vriendelijk voor een geest die al geneigd is om in de buurt van voedsel slecht te functioneren). Ik had net mijn eerste marathon gelopen en voelde me trots, maar plotseling merkte ik dat ik voedsel kocht dat ik normaal nooit at. In de aanloop naar Kerstmis was er overal overdaad. Hele Terry'sOranje voor mezelf? Prima. Een doos Lindt Melktruffels in één keer? Eenvoudig.

Gedeeltelijk was ik op een marathon-comedown, maar het was meer dan dat: ik probeerde de droomvriendin te zijn, de go-out-of-haar-way-medewerker, de Insta-perfecte hardloper. Hoe meer ik probeerde, hoe meer ik verstrikt raakte in de cyclus van gecontroleerd eten overdag en 's nachts eetbuien. Ik voelde me een hypocriet, aan het schrijvenen mensen aansporen om van zichzelf te houden, maar niet in staat zijn om naar mijn eigen advies te luisteren.
Zo merkte ik dat ik Kate een e-mail stuurde, een hypnotherapeut met wie ik op Twitter contact had gehad. 'Alstublieft Paul McKenna, zodat ik niet eet,' wilde ik zeggen, in de hoop dat de sessie een inductiedutje zou inhouden, waaruit ik herboren zou ontwaken met ijzeren wil en een afkeer van koolhydraten. In plaats daarvan liep ik haar kantoor binnen, ging op een groene stoel zitten die als een cocon was gebogen en huilde.

Ik legde emotioneel belastende geheimen bloot die ik jarenlang met me meedroeg, en ging helemaal terug naar een mop-haired 10-jarige die dacht dat haar knieën dik waren. Daar ben ik om 11 uur, rennend naar mijn slaapkamer met een neonrode lolly verborgen in mijn mouw, er doorheen knarsend voordat ik gepakt word. Ik zie mezelf schrijven in mijn dagboek. Op 14-jarige leeftijd verandert het van een Dawson's Creek-crush-fest in een obsessieve voedselinventaris. Op sommige dagen eet ik amper meer dan een kop groentesoep. Bij belangrijke gebeurtenissen – op handen zijnde echtscheiding van ouders, begrafenissen van familieleden – staan ​​beschrijvingen in één regel tussen pagina's met lijsten: gegeten calorieën, vermeden happen, bezweken aan eetbuien.


Hypnotherapie wordt een beetje verkeerd begrepen, gekaapt door tv-theater. Voor mij was het als het oplossen van problemen in een meditatieve staat. Kate telde af terwijl ik me voorstelde dat ik steeds verder een bos in zou lopen tot ik diep ontspannen was. Daar zou ik mezelf confronteren om emotionele bagage los te laten, schuldgevoelens uit eten te verwijderen en een gelukkiger toekomst te visualiseren.

Tijdens een sessie komt er een herinnering naar boven. Ik ben 14, aan de familietafel en verstop gebakken aardappelen in een servet op mijn schoot. Kate vraagt ​​welk advies ik mijn jongere zelf zou geven. Ik voel me beschermend, bijna moederlijk. Ik zeg gewoon hoorbaar: 'Het komt goed.' Kate geeft me een doos tissues aan.

Mijn sessies brachten me het nieuwe jaar in en ik week mijn gebruikelijke januari uit''. Tijdens zes sessies leerde ik dat het beter was om eerlijk te zijn over mijn lukrake benadering van eten. Ik voelde me vrijer door er alleen maar over te praten. 'Binge' is een lelijk woord, met zijn opgeblazen 'b' en trage 'g', maar het is geen misdaad. Het maakt me verdrietig als ik denk aan alle uren die ik heb verloren door mijn lichaam te haten - ik werk hard om niet meer te verliezen.

gin-tonic in een blikje

Dat wil niet zeggen dat ik me niet kwetsbaar voel door dit te schrijven, of dat ik geen 'vrije' dagen heb. Maar als ik in een put val, weet ik nu de snelste route om eruit te kruipen: het is het pad met de aanduiding 'Wees lief voor jezelf. Je bent oké'. De ene binge leidde tot de andere. Maar nu sla ik mezelf niet op. Ik herinner mezelf eraan dat ik het verdien om me goed te voelen. Maar jij doet dat ook.

Dit artikel verscheen voor het eerst in de december 2016 editie van Red Magazine.