Gelukkig getrouwd, 1500 mijl uit elkaar

Zitten, Comfort, Publicatie, Lezen, Boek, Schoot, Liefde,

Hier legt ze uit hoe haar langeafstandshuwelijk en onconventionele relatie haar gelukkig maakt...


Neus, lip, mond, wang, kapsel, kin, wenkbrauw, kraag, wimper, sieraden,Getty Images

Sommige kinderen behoren tot. Ik kan dat met vertrouwen beweren, want ik was een van hen.

Ik ben geboren in Frankrijk, uit Turkse ouders. Beiden waren jong, idealistisch, bohemien. Mijn vader was bezig met zijn doctoraat in de filosofie en mijn moeder, in haar overtuiging dat jeugd en liefde genoeg waren om gelukkig te zijn, was gestopt met de universiteit. Het was eenechter, en kort na mijn geboorte gingen ze hun eigen weg. Mijn vader bleef in Frankrijk, waar hij opnieuw zou trouwen en een ander gezin zou stichten. Ik groeide op zonder veel van hem te zien en ik ontmoette mijn twee halfbroers pas halverwege de twintig.

Wat mijn moeder betreft, ze keerde terugmet een peuter ik in haar armen. Maar er was een groot probleem: mama had geen diploma, geen baan en geen geld. In die tijd was het een onuitgesproken regel dat gescheidenen onverwijld moesten worden uitgehuwelijkt.

Het was mijn oma die tussenbeide kwam en moeder aanmoedigde om in plaats daarvan weer naar de universiteit te gaan. 'Je moet je eigen carrière hebben, je eigen geld verdienen. Dan kun je kiezen of je wilt hertrouwen of niet,' zei oma. 'Ik zal voor het kind zorgen, maak je geen zorgen.'


Foto, Staande, Mensen in de natuur, Reizen, Jas, Momentopname, Fotografie, Vintage kleding, Herfst, Liefde,

Elif Shafak met haar moeder in Turkije

feestdagen in januari 2018 hot

Onze situatie was eigenaardig. In de conservatieve moslim-Turkse buurt waar ik me bevond, kwamen alle kinderen uit uitgebreide families waar vaders zonder enige twijfel het hoofd van het huishouden waren. Ik was een eenzaam kind en leefde het liefst in mijn verbeelding. Zowel een insider als een outsider, ik was er maar niet.


was niet noodzakelijkerwijs gemaakt van massieve baksteen. Ik heb liever dat het een steeds veranderende zee van verhalen is. Niet dat ik niet in een 'thuisland' geloofde, maar ik wilde dat het draagbaar was, zoals het schild van een schildpad.

Moeder behaalde met vlag en wimpel de universiteit en werd diplomaat. Zij en ik reisden samen: ik heb de rest van mijn jeugd doorgebrachtwaar Spaans mijn tweede taal werd. Toen ik begin twintig was, alleen,, in de overtuiging dat de stad me riep. Ik was tot over mijn oren verliefd op haar (Istanbul is een zijstad). Haar elke beweging, haar elke stemming, bestudeerde ik met de gulle en goedgelovige aandacht van een jonge minnaar.


Maar Istanbul was te chaotisch, te gek, te veel. Ze had andere minnaars naast me, een constante bedrieger die ze was, en niemand van ons behandelde ze goed., op weg om een ​​gevestigde auteur in mijn land te worden. Met elk boek dat ik uitgaf, breidde de kring van mijn lezers zich uit. Het was mooi, die spirituele en emotionele band met de lezers. Het was verstikkend, het gebrek aan vrijheid van meningsuiting en het gewicht van de politiek op de kunst. En op een dag, moe en uitgeput van mezelf te zijn, verliet ik de stad en vloog naar Amerika.

In de daaropvolgende jaren woonde ik in Boston, Michigan en Arizona, of all places. Nadat ik was afgestudeerd aan Internationale Betrekkingen en een master in Vrouwenstudies en een PhD in Politieke Wetenschappen had, gaf ik les aan verschillende universiteiten en bleef ik mijn romans schrijven. Ik miste mama en oma, en bezocht ze zo vaak als ik kon, maar ik was niet van plan me snel te settelen.

Zo veel reizen bracht een toenemende. Ik vond het niet erg. Schrijvers zijn in de eerste plaats asociale wezens -is de eenzaamste vorm van kunst, zoals Walter Benjamin ooit zei.

Je zou kunnen denken dat iemand zoals ik nooit een geschikte echtgenoot zou kunnen vinden, en ik zou het je niet kwalijk nemen aangezien ik dezelfde mening had, maar het leven bewees dat ik ongelijk had. Ik ontmoette een journalist, een zeer zachtaardige en verrassend feministische ziel, die me leerde over liefde, schoonheid, licht en kosmos. In ruil daarvoor gaf ik hem chaos. Elke dag hadden we lange, verhitte debatten, niet precies over onszelf, maar over God en agnosticisme, geloof en twijfel, orde en waanzin.


Zitten, Comfort, Publicatie, Lezen, Boek, Schoot, Liefde,

Elif met haar man

Op het einde, afgevoerd door te veeldat niemand leek te winnen, gingen we uit elkaar, hoewel we nog steeds van elkaar hielden, en jaren later werden we herenigd, allebei wat wijzer en rustiger.

We zijn getrouwd in Berlijn. Het was geen toeval dat we deze stad hadden gekozen om in het huwelijksbootje te stappen omdat ons huwelijk, althans voor ons, niet minder onverwacht leek dan de hereniging van Duitsland. Net als Oost- en West-Berlijn waren ook wij een keer samen geweest, toen gescheiden en kwamen nu weer bij elkaar.

Kort na de bruiloft ging ik terug naar Arizona, en mijn man keerde terug naar Istanbul. Hoewel iedereen die we kenden dit verbijsterend vond, leek het ons de meest natuurlijke regeling. Hij was tenslotte diep gehecht aan Istanbul. En ik was diep gehecht aan zwerven. We hielden van elkaar, maar we wisten vanaf het begin dat we onze verschillen hadden en als een van ons zou proberen de ander te veranderen en de ander naar zijn/haar beeld te scheppen, zou dit alleen maar ellende veroorzaken. Het was een pact van liefde. En vertrouwen. En vrijheid.

Jarenlang pendelden we tussen de twee plaatsen, Istanbul en Arizona, wat onmogelijk meer verschillend had kunnen zijn. De 26 uur durende reis was belastend, krankzinnig, onverklaarbaar voor anderen; toch bleven we het zo lang mogelijk doen.

Hij zou op het vliegveld van Tucson aankomen, zijn ogen bloeddoorlopen, zijn enkels opgezwollen door te veel uren zitten tijdens de vlucht. Het huis dat ik huurde was een grote puinhoop. Ik had een matras op de grond, een grote radio, een computer waar ik op kon schrijven en heel veel boeken en tijdschriften. Dat was genoeg. Toen ik de tafel probeerde te dekken (er was geen tafel, we aten op de grond) konden we geen twee bijpassende borden en kopjes vinden. Mijn man zou komen om het huis op orde te brengen en me vragen om wat vrouwelijker te zijn.

Maar ik wilde niet vrouwelijk zijn, het enige wat ik wilde was.

Mouw, Kraag, Schouder, Stijl, Overhemd, Formele kleding, Straatmode, Blazer, Gordijn, Elektrisch blauw,Getty Images

Toen, op een dag,. 'Nu kun je terugkomen en tot rust komen,' zei oma aan de telefoon.

Ik heb geprobeerd. Mijn beide kinderen zijn geboren in Istanbul. En drie van mijn volgende romans. In hetzelfde huis wonen met mijn man was mooi en beperkend, comfortabel en ongemakkelijk, in gelijke mate. Ik had mijn eigen ruimte nodig. Hij had ook zijn ruimte nodig.

recept voor jalapenos met chocoladesaus

Als we elkaar niet hadden begrepen en als we in dit opzicht niet hetzelfde waren geweest, ondanks onze vele verschillen, zou een van ons zich beledigd hebben gevoeld, zoals veel stellen doen. Maar het was niets persoonlijks, ik wist het, dit verlangen naar individuele ruimte.mijn persoonlijkheid, breidde mijn hart uit, herbedraadde mijn hersenen en leerde me alles wat ik wist opnieuw. Inmiddels was de stad veel veranderd, en ik ook. Maar onder de rustige oppervlakte was Istanbul zoals altijd tumultueus, en ik, nog steeds een zwerver in mijn hart.

Vier jaar geleden nam ik de beslissing om met onze kinderen naar Londen te verhuizen. 'Ik moet gaan,' zei ik op een avond. Hij was een volle minuut stil. 'Laten we hopen dat het niet weer Arizona is,' zei hij. 'Ik dacht aan Londen,' zei ik. Het is dichterbij.' 'Maar wie ken jij in Londen?' hij vroeg. 'Niemand', was mijn antwoord. Geen enkele ziel.

Zo begonnen we te pendelen tussen Londen en Istanbul. De kinderen zijn hier gelukkig, ze krijgen een goede opleiding, leren wereldburgers te worden en zijn op de een of andere manier tevreden met twee huizen in twee steden. Misschien is het omdat ze klein waren toen we met deze vreemde regeling begonnen. Als ze knorrige tieners waren geweest, hadden ze er misschien een enorme hekel aan gehad. Maar dan kunnen ze het nog steeds kwalijk nemen, als ze knorrige tieners worden - wie weet.

Ik ga niet ontkennen dat ze verdrietig zijn als ze telkens afscheid moeten nemen van hun vader. En ik ook. Ik wou dat hij met ons naar Londen kon komen, de dingen zouden veel gemakkelijker zijn, maar welk recht heb ik om hem mijn weg op te leggen als hij mij nooit zijn zin heeft opgelegd?

We maken geen grote plannen, alleen kleine stappen. Dit voelt realistischer, meer waarheidsgetrouw. Toen onze vrienden vroegen waarom we zo'n bizarre afspraak hadden gemaakt, antwoordde mijn man met een ingedeukte glimlach: 'Omdat ik van nature een boer ben, en zij een nomade.'

Sieraden, Zoogdier, Arecales, Vriendschap, Ketting, Bloempot, Lichaamssieraden, Palmboom,

Elif met haar man

Boeren houden van de grond waarop ze opgroeien. Ze zijn gefascineerd door de geur, de aanraking en zelfs de hindernissen.

Nomaden zijn niet zo. We komen aan, we verblijven, we vertrekken. Onze overeenkomst verrijkt ons intellectueel en spiritueel, maar het kan ook emotioneel een uitdaging zijn.

Wonen in twee verschillende steden beïnvloedt een huwelijk op tegenstrijdige manieren. Enerzijds versterkt het het. Afwezigheid is een manier van aanwezig zijn. Je mist elkaar oprecht en als je samen bent, verveel je je nooit, want er zijn zoveel woorden en emoties die wachten om gedeeld te worden. Aan de andere kant belast het de verbinding. U bent er niet wanneer uw partner u het meest nodig heeft.

Onze levensstijl deed heel wat wenkbrauwen fronsen in Turkije, een patriarchale samenleving waar traditionele genderrollen zelden ter discussie worden gesteld buiten liberale of feministische kringen. Ik ben onder meer beschuldigd van 'zich gedragen als een man', 'volkomen egoïstisch zijn', 'openlijk falen in de rol van echtgenote'.
Naar Londen migreren toen ik 39 was, bijna helemaal opnieuw beginnen, was ongetwijfeld een irrationele beslissing.

Het dagelijkse leven was comfortabeler in Turkije, waar men zich relatief gemakkelijker huishoudelijke hulp kan veroorloven. Maar Londen met zijn vrijheden en kosmopolitisme is mij dierbaar.

In zekere zin werd ik, net als mijn moeder, waardoor mijn verantwoordelijkheden toenam. Toen ik een keer tegen mijn man aan de telefoon klaagde over de hoeveelheid werk die ik aan het doen was, onderbrak hij me: 'Ga deze weg niet in', zei hij. 'Je hebt voor deze rondreizende stijl gekozen, ben je dat vergeten?' Het was de enige keer dat we ruzie hadden over de regeling.

hoe maak je limoenzout?

Uiteindelijk is het huwelijk, net als elk ander aspect van het menselijk leven, een leerproces. Er is geen gouden formule die op elk huishouden kan worden toegepast.

Elk paar moet ontdekken wat het beste werkt voor hen en voor hun kinderen, en als dat niet langer werkt, moeten ze een andere manier vinden, en een manier, waarbij het leven een voortdurende uitbreiding en vernieuwing is, soms ten koste van het uitdagen van de gevestigde normen van de samenleving. En nomaden en boeren kunnen, ondanks hun aangeboren verschillen, irrationeel liefhebben en zelfs samen een leven creëren.

The Architect's Apprentice van Elif Şafak is nu uit (Viking, £ 14,99)